Mi nuevo camino

Cada inicio de relación es un horizonte que contemplo esperanzada y ansiosa… Pero generalmente suelto la mano que me acompaña y no puedo evitar correr apresurada a encontrar algo que no me espera al final.

El problema? Siempre creí que al final de la carrera había un premio para mí… Que allí me esperaba mi sumisión, mi momento, mi entrega, mi plenitud.
No es cierto…

No hay un premio al final del camino… Aquí, el premio comienza cuando el Amo toma tu mano y decide construir contigo una senda que a medida que crece les deja el recuerdo de un paisaje nuevo y un paraíso propio.

Es por eso que cada historia es distinta, que cada camino tiene sus propios arco iris y que cada final, es realmente un nuevo comienzo.

Cuando mi Amo me ha pedido que reflexione sobre mis relaciones anteriores me avergoncé de mis errores. Porque muchas veces he dejado que mi ansiedad me gobierne y he sido sumisa realmente de mis ganas de sentir, he sido sumisa de mis deseos de entregarme, he sido sumisa de mis errores.

Hoy El me toma de la mano y cuando la ansiedad me hacer querer correr El se detiene y sostiene mi mano con fuerza… no puedo soltarme… y entonces me sonríe y recuerdo que El es mi regalo… no hay nada al final del camino… Hay un camino que construir y sin su guía me perderé en mis propias dudas…

En este comienzo de camino he conocido la mano que me guiará y ahora voy conociendo los paisajes que quiere dibujar. Yo, me siento a escucharle como la niña que ansiosa escucha las historias del abuelo, soñando despierta e imaginando todas las aventuras que se han de vivir.

La diferencia es que esta vez son nuestras historias, nuestras realidades, El permite que coloque mis colores y corrige mi trazo cuando se sale de la línea, pero ya siento en mi rostro el olor del paisaje que nos envuelve y sonrío tranquila porque siento su mano firme y segura sujetando la mía, marcando el ritmo de nuestros pasos y guiándome con paso seguro hasta nuevos horizontes.

Mi Amo, en este camino que comienza tomo Su mano con fuerza y confío... Miro alrededor y todo tiene un brillo distinto, cada experiencia un significado diferente pero lo que mas disfruto es reconocerme y descubrirme.. y saber que no debo parecer, ni debo demostrar.. solo debo sentirLe y dejarme guiar...

Y eso hago...

Ha nacido.... Veronica{AO}

He comenzado a escribir mil veces una entrada que refleje mis sentimientos y sensaciones… pero no he podido, las palabras se me escapan en una realidad que aun me parece un sueño.

Hoy no voy a explicar, ni a describir, no hay detalles… Hay una realidad…

Llegó de forma insospechada de la mano de un amigo que tomó mi mano y ahora me acompaña en el camino.

Han pasado pocos días... O no se si ha pasado toda una historia…

Algunos momentos siento que todo cae sobre mi, me cuestiono, me pregunto… pero en su presencia siento que todo fluye y siento que mi entrega es natural… Aun en su ausencia.

El Está en mi vida y me siento orgullosa de que me mire y sonría porque soy suya.

Amo Oskar... Mi Amo… Hace unos días iniciamos un camino juntos... Aunque quizás comenzó con aquellos mails donde tejíamos con nuestros deseos las visiones de este mundo.

Hoy nos miramos con la conciencia de que hay un largo camino por recorrer… y un océano por superar, pero también la confianza de que hay miles de razones que nos motivan a seguir, sabemos que es solo tiempo y perseverancia… porque el apoyo mutuo lo tenemos.

Mi Amo no soy perfecta... Te has dado cuenta... tengo cosas que corregir, muchas mas que debo aprender... De algunas tengo algún conocimiento... Otras las descubriré totalmente a tu lado, pero lo único que es seguro es mi disposición a aprender y dejarme guiar…

Miedos… muchos… a repetir fracasos, a perderLe por malas decisiones, miedo que otros tengan razón y las circunstancias puedan mas que nuestros esfuerzos reales… pero a la par de esos miedos, crece mi confianza en ti, crece mi confianza en mi misma y me voy sintiendo mas tranquila.

De nuevo mi nombre en este lugar tiene un collar… y mi alma vuelve a sentirse acompañada...

Creo en ti, gracias por creer en mi…

Verónica {AO}

Mi Credo

En ti creo, a ti me entrego, en ti pienso, por ti me educo, en ti vivo, a ti te espero, a ti te busco, en ti soy, contigo me encuentro....

Aqui estoy

Tuya

Punto..... Y seguimos...

Desde que me descubrí sumisa he pasado algunos momentos difíciles, un par de veces dudé de mi sumisión, otras, recé al Dios del BDSM para no sentir este deseo y esta necesidad de entregarme…
El último adiós fue especialmente doloroso… porque era un adiós hecho de renuncia… porque no había culpas ni errores… solo circunstancias… y sufrí... Por el adiós en si mismo, por la despedida y por el Amo que prefería marchar a encontrar una sumisa que fuese real (como si yo estuviese hecha de suspiros) y me dejaba con la seguridad de quererle pero con la terrible sensación de no poder luchar contra su decisión… porque decidió que no valía la pena seguir… izó la bandera blanca y prefirió rendirse que arriesgarse.
No, no lo condeno… Por que se que no es fácil, porque quizás yo no estoy hecha de suspiros, pero si de muchas ilusiones que al final como un espejismo desaparecerían de nuestro mundo y darían paso a una realidad que nos haría (me haría) mas daño y porque quiero creer que me quiere y que su adiós fue una manera de protegerme (Aunque creo mas que era una manera de protegerse XD)…
Si fue la mejor decisión? Si, lo fue… y por eso esta entrada es para El.
Es mi despedida al Amo del que no llegué a escribir, pero que sabe que me tuvo… Y que sabe que le quiero. Y es mi bienvenida al amigo que siempre ha estado alli y que valoro mucho....
Mi agradecimiento por los buenos momentos, mi respeto porque incluso para renunciar hay que tener valor y mi sonrisa, mi confianza y mi aprecio…
Brindemos por lo que comienza… por lo que viene… por la sumisa que tendrás y por el Amo que me conquistará…
Paso a paso, con firmeza, hacia delante... Pero sin remordimientos…

Por qué sigo aquí...

Por que me gusta este mundo?

Este mundo me gusta porque es un mundo de valientes.

Porque es franco, al menos desde mi perspectiva, un mundo seguro, porque puedo expresar con claridad mis miedos y mis límites.

Como dice AMOSAPIENS en “la sumisa insumisa”: “…cualquier miembro de la comunidad BDSM siente un gran vacío interior si no aparece su complemento, ese botón o ese ojal que hace que nuestra vida tenga sentido, que seamos plenos. En fin, ¿Sabes que el BDSM no puede existir a nivel individual?”

Por eso creo que estoy incompleta, mis deseos de entregarme, tan marcados durante toda mi historia han encontrado sentido y camino solo aquí…

Por qué me gusta este mundo?

Porque me siento libre en el, porque me obliga a mejorar, porque me hace crecer y conocerme.

Me gustan sus rituales y pienso que han logrado rescatar el significado de palabras como “lealtad, compromiso, entrega…”

Me gusta porque no es algo “socialmente” planificado, porque puedo abandonarme a vivir más allá de lo que la gente espera de mí, para vivir lo que El espera y desea.

Me gusta que no sea un mundo egoísta y cerrado, en mi mundo el BDSM se construye entre dos, por eso, solo te complementas cuando encuentras ese alguien que te permite “ser”. Porque entonces creces y haces crecer, y eso “salpica” todas las facetas de tu vida.

Me gusta este mundo, porque el tiempo que El invierte en educarme, sus atenciones, sus correcciones, no son producto de un compromiso adquirido ante un tercero, sus momentos para mi son el camino que le lleva a moldearme para su placer y para su orgullo, porque el BDSM de mi mundo no se construye solo en la cama, y cada segundo que el dedica a enseñarme es una inversión, que si la hace es sin duda porque piensa que vale la pena.

Me siento autentica en este mundo. Puedo entregarme hasta fundirme en una realidad propia que rodeada de monotonía logra darle un sentido nuevo a las cosas.

Creo que el BDSM permite darle una forma más real a una palabra muy idealizada… Amor…

Los seres humanos creemos que amar es un estado de permanente felicidad donde vivimos esperando como si nuestra misión consistiese en ser “buenos recipientes”… Y mientras nos concentramos en eso, perdemos los momentos que tenemos para “dar” y luego nos sentimos frustrados y vacíos porque el amor se desgasta.

En este mundo, al menos desde mi horizonte, ambos nos preocupamos por dar, ambos tratamos de construir el amor, de darle forma, sentido, nuestros propios colores.

Por eso creo en el amor que no encadena, en la entrega que no pesa y en la esclavitud que hace libre.

Me gusta el BDSM porque ser sumisa me hace sentir increíblemente segura y entregarme me hace totalmente libre.

Puedo extenderme mucho, pero esta es mi razón, ese es el sentido, mi libertad, mi plenitud, mis alas y sí… Se que pesa mucho, se que asusta, pero esto es lo que soy…

Donde estan mis letras??

Queria actualizar hoy... queria decirles como me siento, lo que pienso, lo que vivo, lo que espero... lo que creo...
Pero las letras huyen de mi... y ya no quiero perseguirlas...
En su momento sabran volver y abrirse camino.
Mientras tanto tranquila cerrando circulos y abriendo puertas... pero todo es para mi... Vivo en un momento egoista de mi vida...

Soulmate

Incompatible, it don't matter though
'cos someone's bound to hear my cry
Speak out if you do
you're not easy to find

Is it possible Mr. Loveable
is already in my life?
right in front of me
or maybe you're in disguise

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Here we are again, circles never end
how do I find the perfect fit
there's enough for everyone
but I'm still waiting in line

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

If there's a soulmate for everyone

Most relationships seem so transitory
They're all good but not the permanent one

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

If there's a soulmate for everyone

The End

Como me despido de El al final de un camino por el cual siempre anduve sola?
Como pones "The End" en una historia que nunca comenzó...

Aun asi, duele....

Separados...

"El silencio separa mas que la distancia"



..Aun Suya en la distancia...

Entrega, sueños y agradecimiento...

Cual es la parte que mas disfruto de ser sumisa??

Mi entrega
No hay nada como darle un nuevo sentido a cada acto... por insignificante y cotidiano que sea.. nada como recordar que debo mejorar mi postura, porque a El le agrada... y no importa si estoy en medio de una reunion de trabajo, o en la universidad o comiendo un helado con los amigos... al recordarlo el cuerpo se endereza y la sonrisa se adueña de mis labios como una prueba mas de que El no necesita su presencia fisica para estar allí.

Por eso cuando por razones ajenas debo ser cautelosa, siento que es como si pusiera un freno a mi entrega y eso me hace sentir desdichada...
Esa es la razon por la cual los silencios prolongados encienden mis alarmas y me obligan a tomar el freno de mano... Busco por encima de todo sentirme segura y a veces el silencio me hace pensar en distancia, en adios...

Sin embargo poco a poco voy cambiando... creciendo en mi sumision... con Su ayuda y sin duda para beneficio de los dos... no todos mis cambios son para El... muchos son para mi misma, que al final se traducen en sentirme mas segura con El.

Ahora trato de controlar mi impulsividad, de frenar mis reacciones exageradas y de ser sumisa mas alla de las palabras... que mis actos, mis expresiones, mis decisiones y mis momentos estén llenos de ese deseo de pertenecerLe. Ahora trato de aprender que un silencio no significa un adios en puertas... que a veces (yo misma lo hago) nos refugiamos en el silencio para proteger al otro de nuestros fantasmas... y eso tambien lo agradezco.
He dicho "trato" porque no todas las veces lo consigo, pero poco a poco avanzamos con pasos mas firmes...

Lo importante? que no tengo dudas de los pasos que he dado... Se que no tengo un collar en mi cuello, ni en mi nombre... pero no significa que no haya un compromiso real, que no haya obediencia y un respeto que se ha ganado a pulso... y que me hace sentir bien.

El me hace soñar... y le doy gracias por eso... Despues de todo, volver a soñar es ya un gran triunfo.

Soñando realidades...
Veronica

Mi sueños.. mis deseos...

Soñando despierta

A Su lado, a Su disposicion... Siempre...



Mi soñado 24/7... Con TODO lo que eso significa... incluyendo el plato




Son muchas las formas en las que puede utilizar mi cuerpo.... pero le sobrepasan mis deseos de que lo haga...



Mi Señor.. despues de servir Su cena, prepararme para acompañarLe desde mi lugar, sin duda esperando N/nuestro postre



Como no pensar en Usted?
Al ver estas imágenes se vuelcan mis deseos en la sonrisa de mi rostro...

Y despertando a la realidad...

Veronica

Domesticada???

"¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos..."

-¿Crear vínculos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes.

Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro.
Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado..."




Comienzo a comprender... Hay un Amo.... creo que me ha domesticado....

Aqui estoy Señor

mi Señor... estoy aqui para usted.... para cuando quiera y de la forma que quiera...

Querido Niño Jesús:

Pensé que sería sencillo describir lo que ofrezco a un “Amo” o lo que espero de El..

Me equivoqué…
Son tantos los matices, los detalles y los equilibrios que me pierdo en mil cualidades y me confundo ante mil defectos.
Quizás por eso en más de una oportunidad he visto como una utopía mi camino.

Que puedo ofrecer a un Amo?

Me ofrezco yo.. Con mis deseos de sumisión y mi necesidad de entregarme, de saber que mis actos encuentran un sentido especial cuando son para El.
Ofrezco mi disposición, a aprender, a dejarme educar, aun en cosas que considero que están bien, ofrezco mi altivez, mi orgullo, mi carácter, que revelo en mi trabajo y en mi universidad pero que en sus manos deberían quedar a su merced-
Ofrezco mis equivocaciones y le ofrezco los castigos que mis errores merezcan, porque no soy perfecta y porque serán los castigos los que graben en mí su poder, el poder que le entrego de moldearme como el escultor a su obra. Aunque duelan los golpes la escultura al final merece la pena.
Ofrezco mis limites, mis dudas, mis miedos, porque si me toma de Su mano, y me apoya se que podré seguir mas allá de ellos y en este camino, cada paso debe ser de crecimiento.
Le ofrezco mis sentimientos, porque al Amo correcto se que podré amarlo en libertad, sin que eso signifique una cadena.
Le ofrezco mi sinceridad, porque sobre esas bases construiré mi entrega, sin secretos, sin puertas cerradas, sin espacios vedados, porque seré conciente que podrá conducirse correctamente por cada faceta de mi vida, sin dejar huellas, sin preguntas, manteniendo cortésmente la distancia y la intimidad de su poder.
No me idealizo… Soy una mujer sumisa.. Pero mi día esta lleno de fuerza… no soy sumisa porque baje la cabeza ante la gente… Soy sumisa porque concientemente reconozco Su poder sobre mí y me entrego.
Confío en El, se que podrá mover los hilos de mi vida sin afectar mis realidades y confío en mi para reconocerle mi Señor, en medio de todo.
Soy sumisa… para El… porque solo El puede hacerme su mujer, su reina, su esclava, su puta, su princesa, su sirvienta….

Que busco en El?

Que valore mi entrega, que no le pesen mis deseos de entregarle el control.
Que me valore como mujer, porque antes de sumisa soy una mujer que siente y vive…
Quiero que me quiera… no porque le ofrezco la oportunidad de moldearme, no quiero ser plastilina en manos de un niño. Quiero que me quiera por quien soy, por mis pensamientos, por mis divagaciones, por mis dudas y mis certezas, quiero que crea en mi, que no le de miedo mirarme como mujer. Quiero que me haga crecer pero siempre me haga sentir suficiente. No voy a opacarme por ser una mujer sumisa, al contrario, mi entrega le permitirá hacerme brillar para sentirse orgulloso de su obra, para hacerme merecedora de estar a su lado.
Quiero que se esfuerce por mejorar, porque yo también me sienta orgullosa, por hacerme sentir afortunada… Eso no es algo que se acepta al entregarse, eso se gana, y se construye cuando en el día a día puedo aceptar que no había otras manos mejores para moldearme.
Quiero que sea inteligente, educado, culto y que no por eso sea prepotente, que sea humilde para enseñar y recto para corregir, que sea justo, que se conozca y pueda hablar con propiedad sobre lo que quiere y trabaje para eso.
Quiero que sea humano, imperfecto, sencillo, que sepa que no necesito un Dios en mi vida, quiero un Amo, real, capaz de equivocarse y aceptar sus errores, porque eso lo engrandece antes mis ojos.

Es tanto pedir??

Vacaciones.....

Para una amiga que quiere hacer silencio....

Cuando te duele mirar hacia atrás y te da miedo mirar adelante, mira hacia la izquierda o la derecha y allí estaré, a tu lado.

Te quiero

Oportunidad

Hay algo que grita mi corazón y que me hago la loca para no escuchar porque cuando lo hago me pierdo en su voz y me pongo a soñar…

Pero grita con fuerza…

Es como hacer una travesura, es como atreverme a ser una niña de nuevo y gozar con los miles de detalles que había pasado por alto. Es seguir mi camino, sin Amo... pero mejor acompañada que nunca...

Es otra oportunidad??

Vientos de cambio....

Un día estaba desahogándome con una amiga, y ella me dijo... "Vero, tu no has perdido nada... no te das cuenta lo que has ganado? Quizás eres quien mas ganó en esta historia"

Y comencé a pensar en eso… Que estaba sucediendo en mi vida?

Sin duda vientos de cambio… asustan un poco porque vienen y te arrebatan la comodidad de la rutina, pero no se llevan tu aprendizaje, aunque preguntes si ha valido la pena, ni te quitan la claridad de tus metas aunque quizás nublen un poco el horizonte, los vientos solo cambian el escenario, la perspectiva… pueden nublar un poco la realidad pero no la desaparecen, no te apartan del camino, generalmente te reconducen a él cuando has perdido el rumbo por alguna decisión tentadoramente equivocada.

Eso era lo que venía pasando en mi vida… Venía guiándome por las decisiones irresistibles, pero equivocadas… y miraba las estrellas desde el reflejo del agua, sin saber que con sólo levantar la mirada podría ver el cielo completo sobre mí.

Así que cuando una traviesa duendecilla de los bosques decidió que tiraría una piedra en el arroyo desde donde yo contemplaba mi cielo, mi universo reflejado en el agua se volvió distorsionado y perdió la belleza… se apoderó de mí la angustia… Y cuando ella pensó: “que tal si me doy un rico baño en ese arroyo?” y se sumergió en él, se perdió por completo el reflejo de mi cielo… porque las ondas de sus actos llegaban a mi orilla.

Viví mi noche oscura… Confundida, conciente de los cambios que se avecinaban, buscaba recuperar la quietud del agua, solo para poder ver de nuevo las estrellas… pensé que el cielo que tanto adoraba contemplar se había perdido…

Esa noche odié el bosque por su falsa seguridad, odié la traviesa duendecilla por haber llegado a mi mundo y haberlo puesto de cabeza y me odié a mi misma…

Y Dios contemplaba mi angustia y sonreía ante la ingenuidad con la cual me entregaba a la pena… Decidió recordarme que debía levantar mi cabeza… porque hay aun más belleza que la de ese cielo lejano que se reflejaba en el arroyo.

Envió varios Ángeles a hacerme compañía, pensé que se quedarían a mi lado en silencio, pero no fue así… cada uno habló sobre mi mundo… cada uno de ellos era un reflejo de mis facetas y juntos me mostraron los errores que yo avergonzada tuve que aceptar. Y no solo los acepté, sino que me hice conciente de ellos para evitar con toda mi humanidad volverlos a cometer.

Así desapareció la culpa…

Y la noche oscura le dio paso a un amanecer que era una promesa eterna.

Levanté mi cabeza y vi todo lo que había ganado… no solo el cielo que se extendía infinito y hermoso sobre mí, sino que vi los árboles que ofrecían sus frutos para alimentarme y su sombra para cobijarme, el arroyo que antes había sido solo un espejo de la belleza de mi mundo, me invitaba ahora a sumergirme en El y refrescarme, y aquella duendecilla visitante cuya decisión cambió mi realidad no era ya un intruso en ese rincón de bosque… Yo debía seguir mi camino…

Que si a ratos quería quedarme para seguir mirando el arroyo? Pues mentiría si dijera que no… La comodidad de lo conocido es tentadora…. Y no se que cosas puede tener el camino mas adelante, no conozco el bosque así que todo se vuelve un descubrimiento.

Las cosas se ven diferentes cuando te atreves a mirarlas sin el velo de la lujuria o del deseo ferviente de lo que quieres que “parezcan ser”

Algunas decisiones han sido más difíciles que otras hay quienes dicen que esa duendecilla traviesa no puede ser una amiga, y que por el contrario le hará daño a mi camino… Otros dicen que ese rincón del bosque es traicionero y que debo alejarme cuanto antes sin volver jamás a mirar atrás…

Que pienso? Que la claridad que ahora arropa mi vida me permite contemplar ese rincón del bosque con tranquilidad y ver a la duendecilla feliz y sentirme feliz por ella.

Pienso que viví mucho tiempo en ese bosque como una errante princesa que desconocía que había un reino que esperaba por ella, porque la sumisión es mi reino y yo me siento la princesa mas afortunada al entregarme… Pienso que al asomarme al arroyo veía la belleza del cielo, pero no veía mi propio reflejo porque quería esconderme de mi misma.

Pienso que mi amiga tenía razón…

He ganado mucho…

Me siento como una niña a punto de vivir una gran aventura… he vivido muchas... Pero la mejor sin duda es siempre la que está por venir.

Por ahora ya empaqué mis cosas y comienzo a caminar… Creí que debía caminar sola un tiempo… pero no es del todo cierto, me acompaño en este viaje, redescubriéndome sumisa, reencontrándome con aquella joven que buscaba entregarse para ser libre. Cada día es una oportunidad de redimirme las culpas, porque a la persona que más le debo es a esa sumisa hermosa y valiente que vive en mi y a quien no he valorado como merece porque me había sentado a esperar que alguien lo hiciera primero…

Me espera un mundo allá adelante… y he decidido ir por El… Espero que la próxima parada sea cuando conquiste la meta.. y sino, que sea un descanso… pero nunca mas un escondite.

Ultima nocion de Laura

Usted martín santomé no sabe
cómo querría tener yo ahora
todo el tiempo del mundo para quererlo
pero no voy a convocarlo junto a mí
ya que aún en el caso de que no estuviera
todavía muriéndome
entonces moriría
sólo de aproximarme a su tristeza.

usted martín santomé no sabe
cuánto he luchado por seguir viviendo
cómo he querido vivir para vivirlo
porque me estoy muriendo santomé

usted claro no sabe
ya que nunca lo he dicho
ni siquiera
en esas noches en que usted me descubre
con sus manos incrédulas y libres
usted no sabe cómo yo valoro
su sencillo coraje de quererme

usted martín santomé no sabe
y sé que no lo sabe
porque he visto sus ojos
despejando
la incógnita del miedo

no sabe que no es viejo
que no podría serlo
en todo caso allá usted con sus años
yo estoy segura de quererlo así.

usted martín santomé no sabe
qué bien, que lindo dice
avellaneda
de algún modo ha inventado
mi nombre con su amor

usted es la respuesta que yo esperaba
a una pregunta que nunca he formulado
usted es mi hombre
y yo la que abandono
usted es mi hombre
y yo la que flaqueo

usted Martín Santomé no sabe
al menos no lo sabe en esta espera
qué triste es ver cerrarse la alegría
sin previo aviso
de un brutal portazo

es raro
pero siento
que me voy alejando
de usted y de mí
que estábamos tan cerca
de mí y de usted

quizá porque vivir es eso
es estar cerca
y yo me estoy muriendo
santomé
no sabe usted
qué oscura
qué lejos
qué callada
usted
martín
martín cómo era
los nombres se me caen
yo misma me estoy cayendo

usted de todos modos
no sabe ni imagina
qué sola va a quedar
mi muerte
sin
su
vi
da.
_________________________________________________________________

Mi homenaje a Mario Benedetti..... Porque todos hemos tenido treguas en la vida...
Que Dios lo reciba en un cielo de letras y poesias...